Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
22:49 

Оценка творчества Leita (Leita. Дневник "Leita's diary").

Leita
РАССКАЗЫ: "Запах свободы" - повседневность, "Счастье" - фэнтези, "Один Шаг" - повседневность, "Жалость и сострадание" - повседневность, "Сложности Любви" - мистика, драма, "Мгновение смерти" - мистика, "На краю реальности" (отрывок) - городское фэнтези, "Слово из восьми букв" - подарок на день рождения, "Вызов" - мистика, ужасы, "Переход" - мистика, "Мистер Смерть" - мистика, любовь.
запись создана: 03.11.2010 в 20:39

@темы: Критика, Лейта

Комментарии
2010-11-14 в 06:11 

SandroLeo
Siempre viva!
"Запах свободы"

Наверное, в этом что-то есть. Что-то, что поймут только девушки перед свадьбой. Только те, кто считает, что кольцо на пальце и печать в паспорте, не говоря уж о слове священника, могут лишить их того, что кроется в них самих. Ибо свобода понятие не физическое. Для меня.
1)"Но девушка, к которой обратились, не ответила. Лишь кивнула головой и продолжила созерцать великолепную природу этого места. Высоко над ее головой пролетела парочка крикливых чаек, но музыка эта показалась ей самой чудесной." - К которой обратились звучит не очень хорошо. Как и великолепная природа - на её месте будет лучше смотреться пейзаж, или морской пейзаж. А вообще лучше вообще всё это убрать и обратить девушку в созерцание. Музыка чего? Крикливых чаек? Так может и стоит указать, что это их музыка?
2)"Стая девушек в красочных одеждах продолжила свой путь в церковь без Сеньки." - Стая бывает горных баранов или африканских львов. А вот стайками порхают птички, бабочки и прочие девушки.
3)"Лишь одна из них не поддерживала общего настроения и время от времени бросала косые взгляды в сторону Сеньки…" - Троеточие лишнее.
4)"Сеня вдыхала морской воздух..." - Имя повторяется несколько раз.
5)"С юбкой происходило что-то подобное." - Вот про что-то подобное с юбкой я вам говорила давно.
6)"Чайкой, в чьих владениях было все это огромное море и не только." - Не только оно?
7)"Она не открывая глаз начала размеренно махать руками подобно птице, которой она и являлась в своем воображении." - Слишком много "она". "...подобно птице, которой и являлась.."
8)"Я пойму, - сказал юноша..." - сказал спаситель?
9)"Он был одет в белую праздничную одежду, какая была и на Сеньке. В золотистых волосах желтел венок из одуванчиков, собранных Сенькой. " - Одет он, значит, был в платишко или женскую рубашку? Прелесть какая. А вот Сенька перестаёт быть прелестью, ибо её слишком много.

URL
2010-11-14 в 06:16 

SandroLeo
Siempre viva!
"Счастье"

Вещь хорошая. Не совсем обычная, подлежащая, в глубине своём разным трактовкам. Эта фея - вдохновение автора или его счастье? А может быть и то, и другое? И если последнее, то он (автор) - уже счастлив, тем, что он может писать. Но его, как и многих, этот простой ответ не устраивает...Или...Вобщем трактовок, я думаю, можно найти много. А что касается "обёртки" - в диалоге я ничего особо не почувствовала. И не согласна со многим. Особенно с часами, от которых с радостью бы избавились, если бы не бабушка. Как можно вообще, от такого раритета?
Ах да, ошибку углядела только одну: "А пока…глубокий сон и мягкая подушка…" Большая такая буква Г должна стоять после троеточия. И мне кажется, что в конце будет лучше одна точка.

URL
2010-11-14 в 06:56 

SandroLeo
Siempre viva!
"Один шаг"


Таких вещей в принципе много. Но всегда не достаточно для тех, кто решил что с него хватит и играть дальше больше нет сил. Но всё таки гораздо лучше на мой взгляд подвести к черте героя, что будет думать о тех, о ком никогда не думают самоубийцы. Особенно молодые. О родителях, о друзьях. О платье от кутюрье, на которое почти накопила. О том, как не хочется всё это терять. Героя, что не будет ждать такого явного знака, как вмешательство другого человека. Для которого даже октябрьский ветер будет оменом.

1)"Ей было больно думать о том, что не все в его словах было истинной правдой. Были там и семена лжи…" Уй, не хорошо. Перефразировать бы надо.

2)"Настя была некоторое время ее соседкой по этажу, временно снимающей квартиру на время учебы." - Вообще замечательно. Время, время, время...Как не хватате нам его..

3)"Их дружба длилась от силы год, затем хозяйке квартиры понадобилось срочно пристроиться своего племянничка, и..." - Так это хозяйке понадобилось срочно пристроиться, или племянничка надо было пристроить?

4)"Никогда не подумала, что между ними что-то может быть»," - Ага, я тоже не никогда БЫ не подумала. Или никогда не думала...

5)"«Нищий», - решил Лера." - По-моему, в начале ГГ имел женскую конфигурацию?

6)"Если бы эта встреча состоялась пару дней назад, то Лера бы в ужасе" - повторение имени в соседних предложениях. Леру лучше заменить на она.

7)"Но не сейчас…" - Не нахожу троеточие уместным (кто бы говорил - сама везде пихала).

8)"Спасибо она так и не услышала." - Мда, на грани самоубийства всё ещё ждём благодарности. Но только я, возможно, нахожу это не уместным.

9)"Но она его не слышала…" - И опять не уместное троеточие.

10)"«Зачем тогда дальше жить?» - пронеслось в ее голове, и Лера решила. Решила, что так будет лучше, как для нее, так и для всех остальных. Для Насти. Для Андрея." - Решения это такая очень важная штука. Тут можно и абзац сделать. А вообще мне очень нравиться героиня. Это как надо любить "подружку" (Б-е-е, какое слово-то гадкое) чтобы о ней в первую очередь думать.

11)"Ее вспомнились прекрасные голубые как весеннее небо глаза, мягкие губы и тепло его чутких рук…" - Может, всё-таки ей?

12)"А еще тяжелее…" - А ну-ка, чего у нас там, дорогой автор, ещё тяжелее?

13)"Ее тело и душа в этот момент почти не соприкасались между собой, тело делало то, что нужно было, а душа… душа просто страдала. " - Большая буква.

14)"«Будет не больно» - наставляла она себя, убеждала. " - Наверное, будет лучше поменять наставляла и убеждала местами. А ещё лучше: "...наставляла и убеждала она себя."

15)«Нужно оставить письмо. Письмо родителям. Сказать, что я их люблю» - говорил ей внутренний голос" - Здесь я просто побрюзжу. О том, что никакой любви к родителям нет и в помине. Иначе человек бы в окно не полез просто на просто. "«Они итак знают, что я их люблю»" - особенно когда им сообщат, что их дочечка бросилась из окна...

16)"Всего лишь шаг. Шаг и ты уже там, где все тебя любят и ждут, готовы принять в свои объятия." - Ну раз уж мы тут заговорили о Церкви... Второй пояс седьмого круга ада, между прочим. Истязание гарпиями. Такого глобального знания от Валерии ждать мы не будем, но как, видимо, христианка, она должна предполагать, что её за это по головке не погладят.

17)"Она закрыла глаза, и тут же ей вырисовалось лицо Андрея." - Хм, представилось? Нарисовалось?

18)"Так сказать, попрощаться…" - Не считаю троеточие уместным.

19)"«Черт!» - выругалась она." - Большая буква?

20) "– Эй, девушка, - послышался чей-то голос, и Лера не сразу поняла, что обращаются к ней." - Запятую и "и" лучше заменить точкой.

21)"...Кода на подъезде нет..." - Код на подъезде - какая замечательная идея... Но может быть вы всё-таки имели в виду дверь? Которая закрывается если не на домофон, то на простой ключ? Не лучше ли там действительно быть домофону? Может быть, даже сломанному? И этаж, может быть, девушке тоже сказать?

22)"А свою, кажется, она уже нашла…" - Вам не кажется это лишним?

URL
2010-11-14 в 07:13 

SandroLeo
Siempre viva!
"Жалость и сострадание"

Так же вещь, подобных которой в принципе много, но которых всегда не хватает

1) "Тонкая как жердь девушка вышла на зов со шваброй и тряпкой в руках." - Вам не кажется, что со шваброй и тряпкой - это перебор? Не лучше ли заменить последую на, например, ведро?

2)"– Чего тебе?
– Убери отсюда этот рассадник блох, - скомандовала она, брезгливо наморщив нос." - Она? Девушка?

3)"Оставив прилавок, женщина последовала за уборщицей, распыляясь с каждым шагом все больше и больше."- Именно распыляясь, а не распАляясь?

4)"Послышался легкий перезвон китайских колокольчиков, и в магазин зашла женщина..." - Я, скорее всего ошибаюсь, но тут либо запятая, либо и. Мне кажется.

5)"Они ему кого-то напоминали." - Я надеюсь, вы имели в виду ноги?

6)"Ну, мама, ведь он такой хорошенький, -..." - Может быть: "Ну мама, ведь..."?

7)"Мы его помоем, и он будет как новенький." - Опять же. Или запятая, или "и".

8)"– Что? – не поняла продавец." - Большая буква?

9)"– Пойдет, - живо отреагировала женщина и диктовать целый список необходимых ей продуктов." - Принялась? Начала?..

10)"Девочка, пользуясь тем, что ее мама отвлеклась, начала почесывать у котенка за ушами и играть с ним фантиком от только что съеденной конфеты.
Котенок веселился вовсю." - Не лучше ли тут вот абзац не делать?

11)"Котенок сидела на грязном с разводами кафеле и смотрела на них, переводя зеленые глазки с девочки на ее маму и обратно, не совсем понимая, что происходит." - Котёнок, конечно, может быть кем угодно, но слово-то мужского рода.

12)"То есть, совсем не понимая.
Только что они играли, им было так весело. А сейчас…" - Опять же лишний абзац на мой вкус.

13) "Он решил отбежать поближе к дороге, но и тут его постигло несчастье. Проехавшее такси окатило его грязной водой с примесью снега." - Двоеточие?

14)"Тонкие ножки котенка быстро устали, он остановился возле очередного столба рядом со скамейкой и, свернувшись в клубок, замер." - Котёнка вполне себе можно передвинуть на место "он", а там, где он стоял раньше и вовсе обойтись без него. "Тонкие ножки быстро устали, котёнок остановился..."

15)"Металлический жетон, едва заметный среди перепачканной шерсти, накалился от холода." - Мне пришлось несколько раз прочесть предложение, прежде чем я начала догадываться что вы имеете ввиду. Не лучше ли сначала сообщить о ошейнике, на котором висел жетон?

16)"Котенок устал…" - Точка?

17)"и теплые руки его хозяев. " - Я понимаю, хоть и не поддерживаю ваши собственнические амбиции, но истины ради стоит признать, что у животного нет хозяина. Само понятие отсутствует в их понимании.

18)"Того, кто так мило разместил их у себя дома, предоставив им в пользование большую картонную коробку, которую можно было покарябать и погрызть" - Поразительная наблюдательность. Особенно за тем, что дом принадлежит кому-то другому, а не им. Малыш как-то написал на договор покупки и, пока делал дело, его прочёл?

19)"– Эй! – окликнула его девушка," - Хозяйка ладоней?

20)"Она подняла взгляд на столб и увидела то, то ее на миг потрясло. " - что, а не то. И я надеюсь, что на столбе висело объявление о потере.

21)"– Покажи-ка мне свой ошейник, - девушка прочитала то, что было на нем написано. " - Зачем что-то карябать на ошейнике, если у него имеется жетон? И как в него вместили инфу о том, что по нему скучают дети?

22)"Девушка прочитала еще пару раз указанный в объявлении адрес, повторила его и направилась в ближайшей автобусной остановке." - Вот то, что на столбе висело объявление надо как-то бы раньше. И направилась она не В метро, а К автобусной остановке.

23)"Котенок пригрелся у нее за пазухой и нала потихоньку мурлыкать." - Какого нала?)))

24)"Он понял, что не все люди злые и жестокие, он понял, что здесь есть и добро…
И он знал, что уже через несколько часов будет дома…" - Лишний, на мой взгляд, абзац. И конечно хорошо, что он такой маэстро прорицатель, но...

URL
2010-11-14 в 07:47 

SandroLeo
Siempre viva!
"Сложности любви"

Это мне нравиться. Любовь между человеком и вампиром частое явление в современной..."Литературе". Но далеко не всегда оно принимает такие приятные классические очертания.
Что делать, когда ты понимаешь, что не можешь дать любимому то, чего он так хочет? И более того - стоишь у него на пути? Разумеется, уйти. Но так ли радикально? Что делать, когда понимаешь, что тебе не верят? Молчать? Или просить о вере, как о милости? Или доказать, что можешь сделать то, что многие обещают - отдать жизнь за другого, за его счастье. Не думая, что смерть твоя его не обрадует.
А Мелинда (очень смешное имя, уж простите)? Для чего же ей теперь жить? Да для того же, зачем она расставалась с возлюбленным. Ради свадебного платья, белоштакетного домика и семье из четырёх человек. Ради Генриетты и Стивена. Ради того, для чего Арманд пожертвовал собой.
Ах, уже не хочется? Ну, это нормально. Человеку никогда не хватает того, что у него есть. Таблеток от жадности всегда хочется больше и больше.



1)"Я продолжала плакат, усевшись на край ванны и зажав руками голову." - Плакать.
2)"Вытерев быстро рукавом слезы, я отодвинула щеколду и запустила Арманда." - Вытерев звучит не эстетично. А запускают воздушных змеев и ракету в космос. Когда открывают дверь либо выпускают, либо впускают.
3)"– Ты предлагаешь нам расстаться? – я кивнула. Он резко поднялся. – Ты больше меня не любишь?" - Я с большой буквы? "- Ты..." - С новой строки.
4) "О двоих: мальчике и девочке. И бы звали Генриетта и Стивен, в честь моих бабушки и дедушки." - Как бы вы не повернули фразу, всё равно звали бы "их".
5)"- перебила его я. – Я звонила" - Я и я. Рядом. Не хорошо.
6)"Проснулась я от яркого света, заливающего комнату и постель, на которой я, естественно, осталась одна" - "Проснулась я от яркого света. В постели, в которой, разумеется, осталась одна"...Или как-то по другому, но нужно избавиться от повторения "я" и, естественно, "на которой"
7)"Судорожные спазмы начали сжимать все мои внутренности, мне не хватало воздуха." - Меня, меня...Без которых вполне можно обойтись.
8)"Мой возлюбленный не ожил.
Все, что от него осталось – это его одежда и пепел…
Мне больше не было ради кого жить…" - Второе предложение не разбивать бы абзацем и оградить точкой. А последние... Как-то не хорошо звучит. Моя жизнь потеряла смысл?

URL
2010-11-28 в 16:24 

Leita
SandroLeo, спасибо за критику, обоснованную и не только) Работу над ошибками проведу при первой возможности.

2011-01-31 в 20:29 

SandroLeo
Siempre viva!
"Переход"


Ничего не могу сказать про идею. Ещё один взгляд на мир мёртвых, смерть и переход.

1)"Уже не помню, сколько дней прошло с того случая: день, неделя или целый месяц." - На мой вкус определения сколько конкретно лучше опустить. Больше неопределённости.
2)"Время здесь похоже на барханы, толстым слоем песка погребая под собой все эмоции, впечатления, воспоминания, оставляя лишь чувство пустоты и успокоения." - Следует разделить на несколько предложений. "Время здесь похоже на барханы. Толстым слоем песка оно погребает под собой эмоции, впечатления и воспоминания, и оставляет лишь чувство пустоты и успокоения."
3)"Сон был обычным: не слишком ярким, предсказуемым." - Краткость - сестра таланта. "Сон был предсказуемым." И всё.
4)"Пока не появился он. Стоя у окна, я рисовала в своем блокноте, когда он вошел в дверь." - Вам не кажется, что "Пока не появился он." - лишнее? Так вот - это лишне.
5)"Стоя у окна, я рисовала в своем блокноте, когда он вошел в дверь. Не стучась." - Опять же - то, что кто-то вошёл не стучась можно не уточнять.
6)"– Куда? – голос мой был тихим, но разборчивым." - "тихо спросила я " будет звучать гораздо лучше .
7)"Истина открылась мне намного позже." - А что, она там кому-то ещё открывается? У вас персонаж один, насколько я помню.
8)"Меня медленно, но верно, готовили изо дня в день, приходя во снах и наяву, иногда просто появляясь в мыслях." - "Медленно, но верно, меня готовили. Изо дня в день приходя во снах и наяву, иногда просто появляясь в мыслях."
9)"Но меня держали крепко, продолжая между тем мило улыбаться. " - "Меня крепко держали, продолжая мило улыбаться."
10)"Глаза были не теплее его руки, серые и безжизненные, но способные подчинять." - А что, серость и безжизненность отрицает способность подчинять? Скорее безжизненность этому способствует. Вам не кажется?
11)"Высокие деревья беззвучно раскачивались над головой, не позволяя лунному свету пробиться сквозь крону." - Вообще хорошая фраза, да...Только вот проблема в том, что высокие деревья не могут раскачиваться беззвучно. Ибо высокие и тяжёлые. Когда сосны качаются - вы всё прекрасно слышите. Амплитуда (размах качания) большая. Ствол как-бы разрезает воздух, соответственно возникает свист. И не хилый. Теперь по поводу позволять - деревья раскачивается. Туды-сюды. Соответственно свет будет проникать. Для того, что бы свет не проникал - должна быть почти неподвижная стена из стволов. Кроме того, создается впечатление, что деревья качаются за луной. Луна вправо- и они вправо, луна влево - и они влево. Не позволяя ей, гадине, светить. Позволять или не позволять - это разумное действие. Деревья, конечно разумные. Но вот филология так не считает.
12)"Мой спутник уверенно шагал по неширокой, но хорошо утоптанной тропинке, ведя меня за собой." - Предложения перегружены, причём сильно. Это - не исключение. И потому последнюю часть его лучше убрать - " ведя меня за собой".
13) "Никаких посторонних шумов, абсолютная тишина, лишь изредка нарушаемая нашими голосами." - Про тишину я уже всё сказала. И про предложения тоже. Никакие посторонние шумы предполагают абсолютную тишину, точнее абсолютная тишина не предполагает шумов, а ещё точнее упоминания о них. "Тишина, прерываемая только нашими голосами"
14)"– Куда мы идем? – Я пыталась разглядеть, что находится там впереди, там, куда мы идем, но ничего кроме туманной дымки я не заметила." - "что находится там впереди, там, куда мы идем," - Вот это повторение здесь ну вовсе ни к чему. Ну совершенно просто. Перегружаете опять же.
15)"Слегка длинные белые волосы волной касались плеч" - Всё, конечно, относительно, но тем не менее. Слегка длинные волосы - это как вообще? А слегка короткими они могут быть? Волосы у вас до плеч. А не коротковатые или длинноватые. У волос строгого ограничения нет. Они могут быть короче или длиннее определённого, принятого образца
16) "Несмотря на ветер, качающий кроны деревьев, до нас не долетало даже его слабое дуновение." - Ага, замечательно. Ветер в вышине гуляет и деревья подгоняет. Слушайте, зачем вам вообще ветер и качающиеся деревья? Пусть всё будет статично. Аки декорированная под лес могила.
17)"Широкой и темной. Спокойной на вид, но от этого не менее опасной." - А вот эти два предложения лучше объединить в одно.
18)"Лунные блики играли на ее маслянистой поверхности, отражаясь, казалось, от каждой капли." - Человеческий глаз не способен разделить поток на капли. Вот такой вот он ущербный. Так что просто отражение от зеркальной поверхности или от каждой зеркальной капли в отдельности - для него одно и тоже.
19)"У реки маячил костлявый силуэт в черном балахоне, нетерпеливо вглядывающийся в темноту за нашими спинами.
– А я уже заждался вас, - усмехнулся старик, " - Был силуэт - стал старик. Какой-то неестественно быстрый переход от одного состояния в другое.
20) "– А я уже заждался вас, - усмехнулся старик, обнажая десны, давно забывшие о том, что когда-то здесь были зубы. " - В них жили\стояли зубы.
21)"– Лови! - Мой спутник, заходя в лодку и утягивая меня за собой, подкинул в руке что-то звенящее и кинул старику. Тот ловко поймал и, не глядя, положил в карман." - Лодка откуда-то взялась опять же. А то, что кидают монету можно определить тут-же. Прямо вот не сходя с места.
22) "Захохотал старик и опустил весло в воду, нарушив спокойствие реки." - "В воду весло" звучит лучше.
23)"Сон перестал быть похожим на все, что было раньше." - А что было раньше? Может "я видела раньше"?
24)"Но отчего-то становилось страшно и жутко." - Да уж, действительно. Чего тут бояться. Ангел Смерти и Харон - поездка на лодочке в приятной кампании.
25) "Мой провожатый вновь протягивал мне руку." - Надеюсь руку он протягиваЛ вместе с ногами.
26) "Вместо зеленых высоких деревьев, шумящих листвой," - "Истеричный хохот" Аффтар жжот, без вопросов даже. Теперь деревья, оказывается, шумели листвой. "Хихикает".
27)"В скрюченных, с удлиненными руками и ногами силуэтах все же угадывались черты людей." - запятая. Вы знаете, где.
28)"Они безобидны. По крайней мере, эти точно безобидны. А других ты сегодня не увидишь." - Краткость - сестра таланта. "По крайней мере эти. Других сегодня не будет". И всё.
29)"Но не все было так просто." - Как что просто? Особо простого я пока не нашла и не нахожу.
30)" – Это сад пустоты, - пояснил парень, сжимая руку своими ледяными пальцами. – Смотри, как здесь красиво. Успокоение." Спокойствие.
31)"Туда, где нет солнца, лишь тени и холодный лунный свет, освещающий танцующих призраков." - Делиться на два предложения. "Туда, где нет солнца. Лишь тени и холодный лунный свет, освещающий танцующих призраков".

Вообще текст жуткий. Не отредактированный и наспех просмотренный, не продуманный до конца. Это заготовка, а не рассказ. Он может быть намного лучше.

URL
2011-01-31 в 20:51 

Leita
Выскажусь вкратце. Вы говорите, что краткость - сестра таланта, но не всегда это хорошо. Краткие предложения порой выглядят слишком куце.
"Вместо зеленых высоких деревьев, шумящих листвой" - тут возможно и правда немного не уследила, исправлю. Удивительно, что у вас это вызвало прям истеричный хохот. Рада за вас, смех продлевает жизнь.
Вообще текст жуткий. Не отредактированный и наспех просмотренный, не продуманный до конца. Это заготовка, а не рассказ. Он может быть намного лучше.
Извините, но не нахожу его таковым. Текст был мной ТЩАТЕЛЬНО просмотрен перед подачей на конкурс, ибо позориться с ошибками я там не собиралась. Собственно, этого и не произошло. Кроме того, перед подачей он был прочитан минимум четырьмя людьми, включая меня.
Не отредактированный текст подразумевает наличие в нем ошибок, грамматических в том числе. Здесь их не имеется. А то, что "на ваш вкус" не всегда будет тем, что будет "на мой вкус". Все-таки мое мнение в моих текстах в приоритете, поэтому ваши замечания будут тщательно просмотрены и если я их определю более корректными, то произойдет редактирование. Спасибо за потраченное время и ваш отзыв!

2011-01-31 в 20:58 

SandroLeo
Siempre viva!
Меня на 11 пункте начало слабо подташнивать, а то, что я на 15 только хихикала - это у меня очень хорошая приспособляемость.
А вообще, без яхидства и прочего занудства - Меня уже достало. Достало объяснять конкретно вам, что под каждым моим словом стоит никому не навязываемое ИМХО. Оно стоит вообще под каждым мнением. А то, что в тексте не имеется ошибок - это вопрос спорный. Проф. филолог и тем более проф. корректор их у вас найдёт кучу и не одну. Как, впрочем, и у всех здесь сидящих.

URL
2011-01-31 в 21:05 

Leita
Только вот проблема в том, что высокие деревья не могут раскачиваться беззвучно. Ибо высокие и тяжёлые.
Не забывайте, что главная героиня находится НЕ в РЕАЛЬНОМ мире, что я и хотела подчеркнуть. Там не действуют законы этого мира, это нечто другое.
Меня уже достало. Достало объяснять конкретно вам, что под каждым моим словом стоит никому не навязываемое ИМХО.
Ну что ж я могу поделать, если вас ДОСТАЛО. Я не пыталась сказать, что вы не имеете собственного мнения (или что вы там увидели, не знаю). Я говорила это в защиту того, что мой текст, как вы сказали, "не отредактированный".
Хм, с удовольствием бы пообщалась с проф. филологом или проф. корректором. К слову сказать, даже в процессе написания текста я следила за тем, чтобы предложения были не спорны, то бишь чтобы я была уверена в правописании и употреблении слов.

2011-01-31 в 21:24 

SandroLeo
Siempre viva!
Если проф.филолог согласиться прочесть ваш текст и даже кое-чего писануть - я вам это обеспечу.

Не забывайте, что главная героиня находится НЕ в РЕАЛЬНОМ мире, что я и хотела подчеркнуть. Там не действуют законы этого мира, это нечто другое.
Не забываю, потому что особо в это не вникала. Обстановка не располагает.

Я говорила это в защиту того, что мой текст, как вы сказали, "не отредактированный".
А не надо защищаться. На вас никто не нападает.

URL
2011-01-31 в 22:38 

SandroLeo
Siempre viva!
Ну вот, человек высказался. Надеюсь, подвергать сомнению вы не будете, ибо заставлять человека региться из-за пары фраз...Чрезмерная наглость.
"Habentibus symbolum facilis est transitus..."Знающему формулу легок переход" Переход - это качественное изменение, в частности, мысли в состояние. Здесь он случился лишь на словах, в рамках текста, а алхимического чуда трансформации читающего не случилось. Возможно, потому что детали слишком узнаваемы: и едва очерченные персонажи, и тема, и сюжет, и лексика, и стиль - все это прямая цитата из роматической литературы 19 века. Хотя фантазия пытается взлететь - ее бы разгрузить от чужих банальностей... Тогда, возможно, и формула найдется, и состоится Переход."

URL
2011-02-01 в 11:41 

Leita
Хм, ну в этом отзыве ничего не говорится о том, что текст не отредактирован. Да, возможно использовалось какое-то клише (ибо представление о потустороннем мире у многих подобное), соглашусь даже, что читатель, возможно, полностью не погружается в выдуманный мир. И что из этого? Я не строю из себя непризнанного гения, всем есть куда стремиться.

2011-02-01 в 14:19 

SandroLeo
Siempre viva!
Человек сказал, что переписывать вам надо всё. Перебор вокруг - со словом "ведя", с ледяным холодом - т.е. рыбой рыбной она же масло маслянное и такой штукой, которая называется "проезжая по мосту у меня слетела шляпа". Он тотально, за исключением некоторых сквозных мест, забит просто штампами. Когда всё плохо - редактура не помогает. Это каркас, модель. Это перестраивать надо. Редактура берёт неплохой текст, в котором есть отдельные изъяны. А у вас изъяны на уровне проекта. Здание обваливается на уровне чертежа уже.

Разговаривала с человеком по телефону. Что успела - записала.

URL
2011-02-01 в 15:36 

Leita
Передайте от меня благодарность этому человеку! И вам отдельное спасибо за труды.
P.S. Про холод не соглашусь. Холод бывает ледяным, обжигающим и пр.
Про перебор со словом "ведя". Хм, употребить два раза его в тексте из 1364-х слов - это не перебор.

2011-02-01 в 16:13 

SandroLeo
Siempre viva!
Холод бываем мягким и обжигающим. А лёд таковым быть не может. Лёд он уже априори холодный - получилось масляное (ибо ледяное=холодное) масло(т.е. холод). Тупо в качестве примера - ибо самой было интересно. otvet.mail.ru/question/32397732/
Человеку задали домашнее задание на устраните тавтологий и плеоназм. В последнем предложении как раз то, что нам нужно. Как мы видим, первый отвечающий со спокойной совестью убрал стужу (хотя холод и стужа - вещи разные). А вот последний всё сделал правильно - потому что ледяной, в отличии от стужи, явно лишний.
Впрочем, вы же лучше знаете. Но тогда и в моём труде смысла нет. Под определёнными текстами надо сразу ставить - ноу коментс - выставлено как высший образец редактуры и графоманского(простите - писательского) искусства. Без обид. Я надеюсь в этот раз. ИМХО - чтоб вы помнили.

URL
2011-02-01 в 16:46 

Leita
Я своими комментариями просто хотела уточнить, почему вы считаете текст не отредактированным. Без обид. Если бы я не хотела получать отзывы на свои тексты, то не размещала бы их здесь, либо бы писала "не комментировать". И, можете это увидеть в моих комментариях выше, я "не строю из себя непризнанного гения, всем есть куда стремиться".

2011-02-01 в 16:59 

Leita
otvet.mail.ru/question/32397732/
Простите, но не считаю ответы на мейл.ру авторитетными. Предпочитаю ссылаться на более достоверные источники, а не на случайных пользователей интернета, которые порой и предложения не могут написать без ошибки. Хм, ваша настойчивость в данном вопросе заслуживает уважения (otvet.mail.ru/question/52444141/), но советую вам поспрашивать это лучше на сайтах русского языка.

2011-02-01 в 17:05 

SandroLeo
Siempre viva!
Объясняю.
1) Постоянная растянутость предложений которые только дробить и дробить.
2) Наличие лишних слов - резать и резать.
3) Быстрые переходы - Фигура становиться стариком без приближения, откуда-то берётся лодка...
4) Какая - то бредовая ситуэйшн с деревьями, которые беззвучно качаются за луной, а потом шумели листвой - это типа у вас метафизика такая, от которой просто тянет беззвучно за луной качаться шурша листвой. Просто вообще ни в какие рамки.

Само по себе вяло и неубедительно. Вполне себе причина для переписывания. И куда ваши четыре человека вообще смотрели я не знаю, хотя предполагаю, что они там видели.

URL
2011-02-01 в 17:15 

SandroLeo
Siempre viva!
Простите, но не считаю ответы на мейл.ру авторитетными. Предпочитаю ссылаться на более достоверные источники, а не на случайных пользователей интернета, которые порой и предложения не могут написать без ошибки. Хм, ваша настойчивость в данном вопросе заслуживает уважения (otvet.mail.ru/question/52444141/), но советую вам поспрашивать это лучше на сайтах русского языка.

Вы просто напрашиваетесь на хамство. На этот вопрос я не ссылалась, кстати. Задала его просто из любопытства. Я сослалась на другой - где человек просил решить за него заданное. Это раз. Два - нам это сказал филолог, получивший образование в МГУ - вы и то подвергаете это сомнению. Зная ваше глубочайшую убеждённость о двух мнениях, одно из которых ваше правильное, а другое - не ваше и не правильное, я замолкаю, боясь перейти на личности. По теме мне больше говорить нечего. Что считала нужным я сделала - даже больше чем считала.

URL
2011-02-01 в 17:27 

Leita
Само по себе вяло и неубедительно. Вполне себе причина для переписывания. И куда ваши четыре человека вообще смотрели я не знаю, хотя предполагаю, что они там видели.
Вы тоже, простите, напрашиваетесь на хамство и уже переходите на личности тех человек и того, "что они там видели". Ну конечно, куда им до филологов, а уж тем более мне. Если вы приводите этот вопрос в качестве примера на мейл.ру, то вы именно ссылаетесь на него (даете ссылку в качестве примера). К тому же, там рассматривался не ледяной холод, как таковой, а два понятия: "ледяной холод" и "стужа", если почитать внимательней.

Объясняю.
Я уже поняла из вышенаписанного, мне не надо повторять по много раз одно и тоже.

Вполне себе причина для переписывания.
Хм, я не заставляю вас насильно отвечать на мои сообщения. К тому же, насколько я знаю, эта тема специально и создана для обсуждения произведений.

2011-02-01 в 17:49 

SandroLeo
Siempre viva!
span class='quote_text'>Хм, я не заставляю вас насильно отвечать на мои сообщения.
Привыкла аргументировать, особенно если у меня об этом спрашивают. И тем более - настаивают на своём очень не профессиональном мнении, как...Как кто я обещала в отношении вас не потреблять. Пусть будет осёл - оскорбляйтесь на здоровье, если считаете нужным.
Ну конечно, куда им до филологов, а уж тем более мне.
Как вовремя вы это обнаружили, ну слава Богу! А то я думаю, когда ж вы это обнаружите. Будем считать, что переворот в вашей голове состоялся.
Если вы приводите этот вопрос в качестве примера на мейл.ру, то вы именно ссылаетесь на него (даете ссылку в качестве примера). К тому же, там рассматривался не ледяной холод, как таковой, а два понятия: "ледяной холод" и "стужа", если почитать внимательней.
В первую очередь вам об этом сказал филолог с которым вы удумали спорить - ды спорьте себе на здоровье. Ваш текст. Я и так человека два раза напрягла - чисто по своему любопытству. То, что вам наплевать..."Разводит руками".
Во-вторых - если читать внимательно, то искали тавтологию - и вот её нашли - это ледяной холод. Неяркая тавтология, которую в тексте лучше не потреблять.

Я уже поняла из вышенаписанного, мне не надо повторять по много раз одно и тоже.
Судя по тому, что исходя из первоначального разбора вы ничего не поняли...



Хм, я не заставляю вас насильно отвечать на мои сообщения. К тому же, насколько я знаю, эта тема специально и создана для обсуждения произведений.
Что мы с вами упоенно и делаем. Устроили гигантскую полемику просто. Её, кстати, пора уж прекратить на том основании, что я всё что хотела сказать по теме - сказала, а вы высказали своё этим не удовлетворение.

URL
2011-02-01 в 17:57 

Leita
а вы высказали своё этим не удовлетворение.
А вы высказали свое неудовлетворение моим неудовлетворением.
То, что вам наплевать...
Если прочитаете мои сообщения внимательней, то увидите, что я поблагодарила вас и этого человека за труд. Если бы мне было плевать, я бы не стала этого делать.
P.S. Тоже задала вопрос филологу, присутствует ли там тавтология. Получила следующий ответ: "Не совсем. это часто встречается в литературе. Но само сочетание немного коробит, конечно".

2011-02-01 в 18:09 

SandroLeo
Siempre viva!
А вы высказали свое неудовлетворение моим неудовлетворением.
Я высказала своё неудовлетворение вашей реакцией. А конкретно - этакой вашей "защитой" своего текста. Не считаете нужным прислушиваться - Так и скажите. Но вы, видимо вторя вашему же тексту, растягиваете простое предложение, нагружая его по ходу не нужными словами.
Если прочитаете мои сообщения внимательней, то увидите, что я поблагодарила вас и этого человека за труд. Если бы мне было плевать, я бы не стала этого делать.
Проблеять Сказать спасибо или же благодарю не стоит ничего вообще. Если бы вам было не наплевать вы бы чуть-чуть прислушались, а не стали бы спорить со всем сказанным вместе взятым.
Думаю, дальнейшие обсуждение излишне и к названной выше теме относиться будет вяло. Это всё.

URL
2011-02-01 в 18:25 

Leita
Но вы, видимо вторя вашему же тексту, растягиваете простое предложение, нагружая его по ходу не нужными словами.
Да вы уже 100500 раз сказали, что мой текст омерзителен. И я уже поняла вашу точку зрения, не надо тыкать меня в это.
Сказать спасибо или же благодарю не стоит ничего вообще.
Хм, возможно, это для вас просто слова, для меня же это нечто большее. Просто так я ничего не говорю.
Проблеять
Это я вообще считаю лишним. Не находите? Давайте все-таки культурно общаться, без всяких оскорблений типа блеяний и ослов.

2011-02-01 в 18:31 

SandroLeo
Siempre viva!
Да вы уже 100500 раз сказали, что мой текст омерзителен. И я уже поняла вашу точку зрения, не надо тыкать меня в это.
Тыкают обычно в говно. Вы не находите?
Это я вообще считаю лишним. Не находите? Давайте все-таки культурно общаться, без всяких оскорблений типа блеяний и ослов.
Прощу прощения за несдержанность. Но что пишется пером из головы не выбьешь топором. Бывает. У вас, кстати, тоже. Должны понять. Или, ещё лучше. В ваших тенденциях - Считайте себе на здоровье.

URL
2012-01-25 в 02:53 

SandroLeo
Siempre viva!
Прошу прошения, надо было, конечно, раньше. Но я ленивая сволочь и действительно настроение появилось только сейчас. Торкнуло меня, короче. Бейте меня за такое свинство ногами по самолюбию (по почкам не дам), я разрешаю. Но только один раз! Наверное, уже не актуально (по многим причинам), но вот вам моё мнениё. Наслаждайтесь.

"Миссис Каттнер уже через несколько минут осторожно постучалась в ее дверь.
- Кристина, дорогая, с тобой все в порядке? - раздался взволнованный голос из-за двери."


Двери, сплошные двери. Предложения можно сократить, убрав взволнованный голос из-за двери.

"Кристина слышала, как вздохнула экономка, еще немного постояла около ее двери, а потом пошла к себе."

Можно просто - "...постояла около двери..."

"Миссис Каттнер заговорила о медицинской помощи в первый же день, когда у девушки начались эти кошмары. И с тех пор надоедала каждый день. Но девушка отказалась и твердо стояла на своем решении."

Помимо того, что следовало бы, на мой взгляд, начать новый абзац (новая мысль, как-никак), так ещё и сократить это можно существенно - "Миссис Каттнер заговорила о медицинской помощи сразу же, как ей стали сниться кошмары, и с тех пор надоедала каждый день. Но девушка отказывалась и твердо стояла на своем решении."

"Дело было не в боязни посещения врача, просто она знала, что медицина в ее ситуации бессильна."

Боязнь посещения врача? Почему просто не написать "...в страхе перед врачом" ?

"Ни миссис Каттнер, ни Элис — сестра Кристины не знали об истинных причинах ночных криков Кристины."

"... ни сестра Кристины, Элис, не знали..."

"«Иначе сочтут сумасшедшей, и тогда точно обратятся за медицинской помощью», - думала девушка, каждый раз усмиряя дикое биение сердца."

Обратятся к психиатру (психологу?) и усмиряя сердцебиение. Дикое тут ни к чему, на мой взгляд.

"У кровати она нашла очередную пачку пожелтевших писем, перетянутых бечевкой."

А разве она не на кровати? Просыпаются обычно на ней. Письма вполне могут лежать на прикроватном столике. Что-то типа "Потянувшись за стаканом воды, что обычно стоял на столике у кровати, Кристина обнаружила (очередную?) пачку пожелтевших писем, перетянутых бечёвкой."

"Кристина прекрасно знала, что уже днем ей придется вспомнить о них, чтобы достать и сжечь в огне камина."

А вот нельзя сразу их сжечь? Героиня могла бы уже привыкнуть к этому.

"Письма начали появляться практически с первого дня этих кошмаров. Тогда любопытство взяло верх и она прочла несколько из них."

Опять же абзац.

"Незнакомец появлялся в ее снах, пугая девушку взглядом своих черных глаз, в которых можно было утонуть."

Просто пугая взглядом своих чёрных глаз. Или пугая девушку бездонными чёрными глазами.


"Убежать, укрыться не представлялось возможным — он был повсюду, маня ее приглашающими жестами."


Маня её к себе?

"Девушка поначалу думала, что и правда сходит с ума, но все это было настолько реально, что не могло быть простой галлюцинацией. Ее сознание просто не могло сыграть с ней такую злую шутку. Поэтому она гнала от себя мысли о медицинской помощи."

Э-э-э... Абзац, короче. Простые галлюцинации и сознание, просто играющие шутки. Плюс девушка тупо отказывающаяся от посещения хотя бы психолога. Абзац. Могли бы написать, что девушка посещала психолога, но: a) не помогло б) Адриан написал, что "...не поможет тебе доктор белохалатный, кончай выё... кривляться и сдавайся ужо на милость победителя". в) девушке дико страшно (что не удивительно) и она боится даже думать об этом, не то что с кем-то разглагольствовать.

"От неожиданности она потеряла сознание, но когда очнулась, он все еще был перед ее глазами."

Был в комнате, был рядом... К тому же перед обычно стоят.

"Его глаза будто сверлили ее насквозь, она чувствовала кожей его тяжелый взгляд."

Либо то, либо другое. Два в одно уже слишком.

"Незнакомца нельзя было назвать прекрасным, но и ужасного в его облике ничего не было: волосы, такие же черные, как и его глаза, ниспадающие на плечи и слегка закручивающиеся на концах, высокий лоб и чувственные губы, которые порой искривлялись в ухмылке."

А где не прекрасное то? Черноволосый, высоколобый, чувственные губы...Для контраста бы что-то не сильно прекрасное добавили. Шрам там, кривоватый нос...

"-Понимаю твое негодование. Вам, людям, всегда тяжело воспринимать что-либо, выходящее за грани вашего понимания."

Ага, как бы человек готовиться ко сну - типа процесс интимный и все дела. Надо политес-то соблюдать - Кристина ему ещё не любовница, можно и утра с визитами подождать.

"Его слова несколько успокоили Кристину, но она все равно не понимала, кто перед ней. Человек или сущность из другого мира?"

Буквально предложением выше сударыня, вроде, соизволила определиться, что он не человек, нет?

"Постоянные ночные кошмары и появления Адриана в ее мире, расшатали нервы девушки"

Появление Адриана в чужом мире её, естественно, не волнует. Можно просто "... и появления Адриана..."

"Кэтрин она знала лет с десяти, именно тогда ее родители решили нанять экономку, которая будет им помогать по хозяйству."

Нанять экономку мешающую им по хозяйству родители не догадались, а жаль...

"Для всех них Кэтрин стала членом семьи, готовым поддержать в любую трудную минуту"

Просто для всех.

"Она стала опорой для Кристины и Элис, когда их родители погибли в автокатастрофе. Через несколько лет после этого старшая сестра уехала в другой город и лишь изредка приезжала в поместье навестить Кристину."

А когда погибли чужие родители она не стала им опорой, нет? И "Через несколько лет после их смерти Элис..."

"Вспоминая прошлое, она словно выпала из настоящего мира в прежние солнечные дни ее юношества."

Юноша - человек мужского (!) пола в возрасте, переходном от отрочества к зрелости (словарь Ефремовой). Здесь более подойдёт "дни юности". Её можно сократить, ибо понятно, что дни эти именно её и ничьи больше. То, что воспоминания о гибели родителей считаются солнечными - без комментариев.

"Неся стакан с недопитым чаем в одной руке и пару пирогов в другой руке, девушка добралась до своей комнаты."

По-моему, пирогам лучшее лежать на тарелке.

"Едва стоило ей войти, как стакан тут же со звоном разлетелся осколками по полу."

Пироги, стало быть, более ценный груз, чем какой-то там стакан, который мог бы и просто "выскользнуть из ослабевших пальцев".

"Мужчина отстранил ее от двери, после чего поприветствовал ввалившуюся в комнату женщину."

Миссис, натолкнувшись на закрытую дверь, стала её вышибать? Довольно настырная экономка.

"- Я не знаю, кто это, Кристина, и в каких вы отношениях, но советую тебя держаться от него подальше. Не нравится он мне, - честно сказала женщина, когда они спустились в холл."

А то что, раннее утро и никто не приходил, соответственно либо парня пустили в дом ночью, либо он проник в дом весьма странным способом не вызывает никаких вопросов?

"- Здесь я бессильна, Кэтрин. Но спасибо тебе за заботу."

А вот тут озабоченная судьбой девушки Кэтрин могла бы и насторожится. Начинаю подозревать её в соучастии в доведении героини до самоубийства.

"- Я заждался, - проговорил Адриан, когда девушка снова оказалась в комнате."

Ещё бы он это промямлил. А девушке бы снова вернуться к комнату, а не телепортироваться.

"Адриан приблизился к девушке и дотронулся до ее волос, отчего у девушки перехватило дыхание."


Тут и так понятно.

"Завязав длинные волосы в пучок и надев костюм для верховой езды..."

Даунку пусть оденет с таким костюмом, а не пучок Закручивет.

"- Я соскучилась по тебе, девочка, - ласково ответила ей девушка, поглаживая бок лошади."

И говорит она всё это лошадиному хвосту. Пусть лучше по шее погладит или обнимет.

"Еще около часа ушло у Кристины на чистку и расчесывание гривы Леоноры, которой сейчас завидовали, наверное, все лошади в конюшне."

Стоят в денниках хреново количество времени нечёсаные, недояные, грязные лошади и завидуют, и ждут, когда же их, наконец, почистят, расчешут и подоят, бухнут на спину седло, в рот вставят железку и погонят галопом по европам. Как бы всё это делают работники конюшни и гг "подавать" лошадь должны чистой, сытой и осёдланной. А у вас она сама орудует щёткой, скребком и гребнем в костюме для верховой езды и даунке и пучке.

"- А ты кого ожидала увидеть? - засмеялась та. - Эй, осторожно, ты меня запачкаешь. Я конечно рада тебя видеть, но вонять лошадиным навозом не входило в мои планы."

Трогательная сестринская любовь, аж запачкаться боимся. Заранее зная, где находиться Кристина, сестрёнка могла бы переодеться так, что бы не только покрепче обнять облепленную навозом сестру, но и прокатить свою попу на коне. А где гг, кстати, так в говне угваздался? Там его по колени?

"Вижу, что тебе не очень приятно о нем говорить. Хорошо, о нем тоже пока забудем. Но, поверь, я еще вернусь к этому вопросу."

Посредине предложение можно опустить.

" - Вот еще! - выкрикнула Элис, бросая пиджак на солому."

Сестрёнку не обнимаем, а пиджак в солому бросаем, ну-ну.

"Через минуту Кристина уже мчалась на Леоноре, наслаждаясь бьющим в лицо ветром."


Оседлать, дура, оседлать забыла!

"- Эй, Элис, - попыталась окрикнуть сестру Кристина, но та не сбавляя скорости, пролетела мимо."

А чё её сбавлять-то? Конь же типа гоночного болида с приводом на все копыта.

"- У нас соревнование, Кристина! - услышала она голос своей сестры."


А голоса чужой сестры она не слышит, нет?

"Девушка ударила сапогами по лошади и та побежала быстрее."

Ударяют пятками по бокам. Или трогают пятками по бокам. В конце-концов колотят пятками по бокам.

"На счету этого жеребца уже не один сброшенный наездник, но каждый раз находятся смельчаки, пытающиеся на нем прокатиться."


А чего только сброшенный? Пусть будет убитый или покалеченный.

URL
2012-01-25 в 02:54 

SandroLeo
Siempre viva!

"Девушка звала сестру по имени, но та не слышала. "


А она точно по её имени звала?

"Леонору ей еще не приходилось так гонять, поэтому кобыла фыркала при каждом ударе сапог. Но особой скорости это не прибавляло."

Плохо колотила. При движении на пределе сил лошадь хрипит и задыхается.

"...она помнила, как перевернула сестру, увидела распоротое веткой горло и забрызганную кровью блузку. "

Ветка могла расти над дорогой и девушка не успела пригнуться и тупо в неё головой впечататься. Лошадь, соответственно, продолжает своё движение, а всадница остаётся лежать. Ещё лучше по сюжету было бы, если бы конь заартачился и сбросил всадницу и голова её пришлась бы на камень. Ибо даунку надо одевать, а не выёживаться.

"Решив попытаться отвезти сестру на Леоноре, она принялась поднимать Элис."

Трясти человека с ранением горла на коне означает его прикончить.

"- Убирайся, у меня нет времени на тебя! - закричала Кристина сквозь слезы, пытаясь оттащить Элис к лошади."


Помимо того, что на уровень седла гг сестру не поднимет и прикончит её в этой попытке. Не думаю, что эта лошадь ляжет по просьбе.

"- Пойдем домой? - возбужденно спросила Кристина, боясь оторвать взгляд от своей сестры. "

От чужой сестры она их тоже не отрывает? Понимаю...


Вообще ощущения весёлые. Этакий призрак в опере. Он - герой, она - дура. А любви нет вообще. За что героиню любят непонятно вообще. Видимо, за то, что круто смотрится на бледном коне и до одури боится врачей.

URL
2012-01-26 в 14:00 

Рассказ "Запах Свободы"


Первое, что сильно коробит - "стайка девушек", учитывая, что до этого речь шла о чайках. В голову приходят образы мифических существ, которые назойливо кружат над головой.
"Но девушка, к которой обратились, не ответила." - Над этим стоит подумать, на мой взгяд, конструкция выглядит "черновиковой".
Очень часто повторяется имя Сеня.
В целом, мне сложно понять подобные противоречивые чувства, но что-то в этом есть.

2012-01-26 в 20:13 

Leita
romeeck, спасибо за ваш комментарий! Признаю, что текст сырой, ибо это было первое мое творчество. Но оставлю его в том виде, в котором оно есть, чтобы видеть, с чего все начиналось :-)

2012-01-26 в 20:22 

Leita
SandroLeo, эммм... И вам спасибо за комментарий, только вот я со многим не согласна. Только спорить в данном случае - пустая трата времени, ибо ни я, ни вы на уступки не пойдем.
А по поводу нелогичного поведения Кристины при ранении сестры скажу лишь то, что не все в стрессовой ситуации действуют так, как нужно. И моя героиня не идеальна.
P.S. Жаль, не могу "порадовать" вас новым рассказом.

2012-01-26 в 21:05 

SandroLeo
Siempre viva!
Эээм... Дорогая Маргарита Владимировна (разрешите мне так вас называть?). Ваше отношение понятно и отрадно желание не идти на конфликт (что за вами раньше не наблюдалось, честно говоря). Другое дело, что в вашей власти переделывать или оставлять как есть, поэтому стоит просто сказать что у вас свое мнение на этот счёт и вообще вы автор и творите чё хотите ( Собственно, что и было вам сказано в прошлый раз, как и то, что всё, что сказано мной ИМХО и само по себе вовсе не повод что-то менять (особенно если учесть мой уровень как таковой и конкретно у вас)). Поэтому имею наглость и хамство просить вас обосновать причины того или иного вашего решения, чисто из эгоистического любопытства "а почему вот так"?
По поводу поведения Кристины при ранении сестры - человек, который регулярно ездит верхом должен немножечко понимать, как и кого можно затащить на лошадиную спину и какая тряска при этом бывает. Но вы автор и творите чё хотите, даже если это противоречит реальности. Другое дело, что рассказ будет восприниматься как фэнтези\фантастика или мистика во всём. В данном конкретном рассказе все сцены связанные с лошадьми, на мой далеко не профессиональный взгляд, воспринимается именно так (Представив героиню погоняющей лошадь ударами сапога (даже сапогов) по крупу я чуть не уехал под стол, ибо ударять сапогами в том смысле, котором его употребили вы - некорректно. Ударять можно ногами или пятками). Если вы мне скажете, что вас консультировал профессиональный поцмен наездник, человек имеющий отношение к конюшне или много и успешно пишущий о лошадях - я вам не поверю.
З.Ы. А вы порадуйте. В таком прямом вот смысле. Это можно сделать даже "не подстраиваясь к моим вкусам". И я вас, возможно скоро, порадую. Оттянетесь комментируя по полной. Заодно воспользуетесь ваучером на удар по самолюбию.

Возможность порадовать

А впрочем

URL
   

Сообщество писателей.

главная