16:13 

Оценка Творчества [Demon][Kiss]2 ([Demon][Kiss]2. Дневник [Эволюция])

.Morrowind
А это мертвая императрица, сердце которой у Корво хранится, который сегодня сбежал из темницы...
ПОВЕСТЬ: "Дыханье забытого мира" - фентези, мистика, ужасы

Автор удалён из сообщества согласно пункту 8 законов сообщества. Критику очень жаль, поэтому она остаётся.

@темы: Критика

Комментарии
2010-11-10 в 16:42 

Leita
Пролог + глава 1

"Виктор возвращался домой с работы, как обычно поздно вечером, как обычно в метро, закрыв глаза и слушая ставший уже таким привычным шум вагонов."
На этом месте я зевнула. Почему бы вам не сделать первое предложение каким-то особенным. Или, например, написать, что возвращался с работы как обычно, но возникало у него какое-то предчувствие, был внутренний мандраж.
"Сам не зная зачем, Виктор вышел следом за ней." Зачем пошел, спрашивается? Добавьте что-то типа: "повинуясь непонятному желанию следовать за незнакомкой, Виктор вышел следом за ней". Вы говорите, что она его будто загипнотизировала, так вот и покажите это. А не то, что он будучи в здравом уме и трезвой памяти просто взял и вышел не на своей остановке, тем более что у него был невеста, как оказалось дальше. Ладно бы еще был холостой и незнакомка ему так понравилась, что он захотел непременно с ней познакомиться. Но и это пришлось бы уточнять.
"На улицу таинственная девушка вышла где-то в центре города, увлекая свою жертву в путешествие по узким улочкам старой Москвы." Почему "жертву"? Читатели-то еще ничего не знают, что она с ним планирует сделать. Для них она просто "незнакомка", а не маньяк))) Можно: "увлекая своего преследователя" или "увлекая молодого человека/парня" и тд.
"Она стояла на лестничной площадке спиной к Виктору. Он замер. Несколько мучительных секунд длилось молчание, затем девушка резко развернулась и заговорила: «Спасибо, что проводил меня до дома. Может, в гости зайдешь?»"
Эффектней было бы, если бы она сначала это сказала, а потом повернулась. Вот был бы класс! Честно, совершенно бы по-другому воспринималось. Как бы и намек на то, что она не просто человек. Подумайте над этим))
"...с пожелтевшего потолка в подставленные кастрюльки капала вода". Если квартира девушки находится на последнем этаже, тогда это оправданно, а так...
"Освещения в квартире не наблюдалось, только на кухне одиноко горела лампочка, слабо разгоняя темноту." Так освещения не было или кухня не входила в состав квартиры?)) Можно перефразировать как-нибудь. Например: "все освещение было сконцентрировано на кухне, где одиноко горела лампочка, слабо разгоняющая темноту".

Вы очень грамотно пишете, что радует, но все-таки некоторые недочеты я у вас заметила.
1) "Теперь она уже не бежала, но как Виктор НИ старался, не мог ее догнать".
2) "Вот уже пол года, как Аню отчислили из института..."
"Полгода" пишется слитно.
3) "Ало". "Алло" без комментариев.
4) "В трубке раздались короткие гудки, прежде чем обескураженная девушка успела, что-то возразить". Лишняя запятая после "успела".
5) "Да, она КОГДА-ТО давно увлекалась всей этой фигней"
6) "Посетительница, пришла ровно через два часа, как, и было обещано". Лишняя запятая после "посетительница" и после "как".
7) "...а взгляд застывший, направленный никуда".
Лучше написать "направленный в никуда".
8) "Полтора часа Ане пришлось выслушивать историю невероятной и неземной любви и всего за пять минут были изложены подробности исчезновения некоЕго Виктора".
9) "На самом деле Аня понятия не имела, жив Виктор или нет, но нужно, же было что-то сказать". Лишняя запятая после "нужно".
10) "Эта дура Лена сказала, что заплатит только в том случае, если ясновидящая укажет точное местонахождение Виктора, чего Аня при всем своем желании сделать не могла". Зачем же называть дурой ту, которую она первый раз видела и у которой пропал любимый человек? Это оскорбление абсолютно здесь не нужно.
11) "Аня смотрела вокруг и не могла понять сошла она с ума или может это всего лишь сон или все происходит на самом деле". Ставим запятые перед каждым "или".
12) "Она тянулась по самому асфальту…и несомненно КАКИМ-ТО образом была связана с Виктором!" И "несомненно" выделяем запятыми как вводное слово.
13) "Приезжай срочно!" Девушка так быстро перешла на "ты"?
14) "Вроде все выглядело как обычно, но тем неменее чувствовалось что то чужое и зловещее". Исправляем на "тем не менее" и на "что-то чужое".
15) "- Вызывай милицию – чуть слышно шепнула девушка, постепенно выходя из транса…теперь это было никчему, место нахождения Виктора она прекрасно знала"
Это прямая речь, поэтому после "милицию" ставим запятую. И исправляем "ни к чему". Троеточие я тут также не считаю уместным. Лучше просто начать новое предложение.
16) "- Тогда я вызову сама – Анна достала мобильник". Снова прямая речь, снова запятая после "сама".
17) "Аня толкнула дверь и та с мерзким скрипом открылась". Ставим запятую перед "и".
18) "Человек поднял голову и ЧТО-ТО прохрипел".
19) "Незнакомка прошептала ЧТО-ТО непонятное и из трубок в венах несчастного через открывшиеся краны хлынула кровь". Для начала поставим запятую перед "и". А теперь у меня возник вопрос, зачем нужны были эти самые краны, если незнакомка и так могла заставить кровь литься?
20) "Выйдя из оцепенения Лена с криками бросилась к любимому, пытаясь остановить кровь но это было тщетно". Запятая перед "но".
21) "Лужа крови на полу начала стремительно увеличиваться и неловко свалившись на продолжавшееся дергаться тело Виктора Лена застыла". Деепричастный оборот, поэтому ставим запятые после "и" и перед "Лена". И еще не забудем про запятую перед "и", поскольку это сложносочиненное предложение.
22) "Фигура в капюшоне тем временем резко развернулась и быстрой походкой направилась как Анне показалось к окну". Выделяем "как Анне показалось" с двух сторон запятыми или тире.
23) "«сейчас выбросится» подумала девушка и попыталась побыстрей встать с пола чтоб КАК-ТО остановить убийцу".

В целом мне очень понравилось начало истории. Очень хочется узнать, что же будет дальше, как будет происходить действие и кем же окажется эта незнакомка. Я думаю, в вас есть потенциал, нужно лишь растолкать его ;) Пробуйте, пишите, но не забывайте про то, что уже было указано. Если вы в чем-то не согласны со мной - я обязательно рассмотрю вашу точку зрения. Если появятся вопросы - также спрашивайте, может другие члены сообщества смогут вам помочь, подсказать. Прочитайте то, что написано у других, может это натолкнет вас на новые идеи, да и просто выскажете свою точку зрения по поводу творчества других.
Что еще хотелось бы увидеть у вас... Ну это как пожелание. Хотелось бы узнать, как у Анны появились эти способности, как они проявили себя, повлияли на ее жизнь. Ведь все не просто так. В общем, желаю вам вдохновения и надеюсь на скорое продолжение :vo:
Р.S. Исправьте, пожалуйста, в оглавлении "фентези" на "фэнтези")))

     

Сообщество писателей.

главная